JOGANDO BOLA

Dois apóstolos iam jogar bola e viram Jesus na cruz. Então falaram com ele:
-Fala J.C.! Vamos bater uma bolinha? Daí Jesus:
-Po gente, hoje não vou não, tou meio pregado.

JUDAS

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- Olá, nos somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá! Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

DURMA COM DEUS

Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento:
- Durma com Deus, irmã!
E a outra, desconsolada:
- É o jeito, irmã, é o jeito...!

CÉU X INFERNO

Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim
Respondeu São Pedro, humildemente.
- Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

O DIABO EM PESSOA

No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo.Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
— E o senhor?
O diabo pergunta
— O senhor não tem medo de mim?
— Imagina!
Responde o velhinho
— Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!

A ANÁLISE

Cristo estava muito preocupado com o aumento do número de usuários de drogas no mundo, então resolveu analisar cada uma para tentar encontrar um antídoto para o vício. Mandou que os Apóstolos fossem à Terra e levassem amostras de drogas para o céu, onde seriam analisadas. Depois de alguns dias eles começam a voltar.
Cristo os espera na porta do Céu:
-Olá, Pedro!O que trazes?
-Pó da Bolívia, Mestre!
-Entra e coloca no laboratório.
Depois chega João:
-O que trazes?
-Maconha do Brasil, Senhor!
-Põe no laboratório.
E assim vão chegando com heroína, LSD e outras coisas, até que, por último, lá vem Judas. Cristo o recebe na porta:
-O que trazes, Judas?
Judas dá um passo atrás, saca uma pistola e grita:
-Polícia Federal!Mão na cabeça, ô cabeludo! Perdeu!Perdeu!

ÚLTIMA BENÇÃO

O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele.

PAGANDO O PECADO

Padre, ontem eu dormi com meu namorado. - Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência. A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta: - Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

CONFERINDO

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!..
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

AS FREIRAS E O ESTRUPADOR

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é conhecida como Irmã Matemática(M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L)
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.
A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega:
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir ns duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E .... ?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FINS PARA A HISTÓRIA ORE 50 PAI- NOSSOS, MENTE POLUÍDA!!

A FREIRA COM SOLUÇO

A freirinha vai ao médico e explica:
Doutor... Tenho tido um ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e sinto uma dor em todo o corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor então disse a ela: Tenha calma irmã, que já vou examiná-la. Ele examina a freirinha e calmamente diagnostica: A senhora está grávida!
A freirinha se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da freira superiora, que diz:
Doutor, o que o senhor disse à irmã Maria? Prezada superiora... Como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar.
Foi aí que a superiora explicou:
Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o sacristão Pedro pulou da torre!!

A FREIRA AJUDANDO NO CONFESSIONÁRIO

Era dia de confessionário e o padre já estava há mais de 4 horas escutando as confissões, quando lhe deu uma vontade de cagar, mas não podia sair do posto no meio de uma confissão...
Então chamou uma freira que estava por ali e lhe explicou todos os detalhes:
- Se um pecador fizesse isso, sua penitência era aquilo...
E assim fez uma lista de todo s os pecados possíveis com as respectivas penitências.
O padre Joel saiu e a freira ficou no seu lugar. O primeiro cliente da freira foi um viadinho:
- Padre, pequei!
- O que foi meu filho? - disse a freira
- Dei o cu... - disse ele.
A freira pegou o papel que o padre tinha escrito e não encontrou o tal pecado...
Pediu uma licença pro viado e saiu correndo à procura do padre Joel. Não o encontrou...
Então viu um coroinha que estava rezando e foi pedir ajuda:
- Coroinha, me ajude - disse a freira
- O que é? - disse o coroinha
- O que o padre dá pra quem dá o cu?
- Pra mim ele dá um refri e um pastel !!!

A EX-VIRGEM

No confessionário:
- Meu namorado me desvirginou, seu padre.
- Contra a sua vontade, minha filha?
- Não, seu padre. Contra a parede mesmo!

A SAIA E A CALÇA

A freira chega aos prantos no convento e conta para a Madre Superiora que ela e a irmã Maria foram perseguidas por um tarado e que ela conseguiu escapar, mas a irmã Maria tropeçou e caiu...
Logo depois chega a irmã Maria, a Madre Superiora pergunta o que aconteceu, ela repete a mesma história, que correu e caiu...
Madre Superiora:
- Mas e depois que você caiu o que aconteceu?
Irmã Maria:
- O tarado me alcançou...
Madre Superiora:
E o que você fez?
Irmã Maria:
Levantei o hábito.
Madre Superiora:
Não! E ele o que fez?
Irmã Maria:
Abaixou as calças.
Madre Superiora:
Ai! E aí o que aconteceu?
Irmã Maria:
Nada, eu vim para o convento. Afinal, uma mulher de saia levantada corre muito mais que um homem com as calças abaixadas!

ALDEIA AFRICANA

O missionário estrangeiro visita aquela longínqua aldeia africana.
Logo que chega, ele nota o barulho de uns tambores, tocando sem parar. BR<>O pastor fica hospedado na cabana do chefe da aldeia.
Depois de uma refeição típica, ele resolve perguntar para o chefe por que os tambores não param de tocar.
Responde o nativo africano:
- Tambor não pode parar! Se pára tocar, MUITO MAL!...
O missionário começa seu trabalho de catequização, com aquele fundo musical infernal. Para cada nativo que ele pergunta o porquê daquele batuque incessante, recebe sempre a mesma resposta:
- Tambor parar tocar, MUITO MAL!...
Depois de horas, o gringo já está desesperado com aquele tum-tum-tum. Ele chega pro chefe da aldeia e pergunta, num tom intimidatório:
- Mas afinal, o que acontece quando os tambores param de tocar?
- Solo de baixo!

SÓ DEUS

Na clausura do convento, ao final de mais um dia de orações, duas freiras se despedem:
- Boa noite, irmã! Durma com Deus...
- É o jeito, irmã! É o jeito...

ERRAR É SAGRADO

Cena de periferia: garotinho agachado na calçada, com um alfinetinho na mão, tentando espetar uma formiga:
- Errei, porra! Merda! Errei, porra!
Passa um padre que, vendo a maldade do menino, o repreende:
- O que é isso, garoto! Deixe as pobrezinhas em paz!
- Não enche o saco, padre! Vai si fudê!
O padre fica abismado com a falta de educação do menino e responde, raivoso:
- Seu moleque! Malcriado, insolente! Não me admiraria se Deus mandasse um raio na sua cabeça!
Nesse momento, o céu escurece, ouve-se um estrondoso trovão e... SHAZAM! Um raio atinge em cheio a cabeça do padre, matando-o fulminantemente.
Uma voz cavernosa ecoa no ar:
- Errei, porra!

OS GARANHÕES

O vigário e o sacristão eram os dois maiores garanhões daquela cidadezinha. Cada um se gabava de ter traçado mais paroquianas que o outro.
Um dia, pra tirar a limpo, o padre propõe pro sacristão:
- Domingo, depois da missa, a gente fica na porta da igreja. Cada mulher que a gente já tiver comido, a gente fala "Ave!" quando ela passar, combinado?
O sacristão topa. No domingo, depois da missa, os dois se plantam na porta da igreja. Passa a mulher do prefeito.
- Ave! - diz o padre.
- Ave! - repete o sacristão.
Passa a mulher do delegado.
- Ave! - diz um.
- Ave! - diz o outro.
Passa a enfermeira do posto de saúde.
- Ave!
- Ave!
Passa toda a mulherada, e os dois só repetindo "Ave!" sem parar.
No final, os dois se entreolham, satisfeitos. O sacristão comenta:
- É, seu padre! Parece que nessa cidade, tirando a minha mãe e a minha irmã...
E o padre:
- Ave! Ave!

POBRE ALMA

Cidade pequena. Tarde da noite, o vigário volta de uma visita a um doente e passa perto de um cemitério, andando apressadamente em direção à sua casa paroquial.
Ao passar pela calçada do cemitério, escuta grunhidos aterrorizantes, vindos de trás do muro:
- Huuuum, huuuum! Aaaaaaah! Huuuum, huuuuuum! Ah!
Controlando o pavor, com os dentes cerrados, após proferir algumas palavras em latim, o velho pároco pergunta, em voz alta:
- Diga, pobre alma! O que necessitas?
A resposta vem de pronto, com um sotaque acaipirado:
- Papér higiênico!

A PROSTITUTA

A madre superiora pergunta a uma das alunas do colégio interno:
- O que você pretende ser quando crescer, Suzete?
- Prostituta, madre.
- O QUÊ??!!
- Prostituta - repete a menina.
- Ah, que susto! Pensei que você tinha falado protestante...

SAFADA

Por falar nisso...
Na sacristia, a garota implora ao padre, ofegante:
- Põe na minha xoxota, padre!
- Não, minha filha! O sexo da mulher é o templo do Senhor! Deve ser usado apenas para a procriação!
- Então, padre, bota na minha boca!
- Não posso, minha filha! Sua boca foi feita apenas para proferir orações!
- Então, põe no meu suvaco! - diz a moça, já desesperada.
- Negativo, meu anjo! Até as axilas são sagradas! É debaixo delas que você carrega sua Bíblia!
- Então, padre, pelo amor de Deus! Tira do meu cu que tá doendo!