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PIADAS DE SEXO

Página	1

SEXÓLOGA

Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma "Deusa". Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York ??? ...
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada: - Não, é uma viagem habitual !!! ...
Ele, agora animado: - Trabalha com moda, por acaso ???...
- Não, viajo em função de minhas pesquisas !!! ...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora ??? ...
- Não, sou sexóloga !!! ...
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente ???...
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo: -
No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de
fôlego e muito difícil !!! ....
- Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou ??? ...
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os
Indios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas em se falando de grossura, já os Africanos são os mais avantajados em se tratando de tamanho mas em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo, logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso. Oh !!! Me desculpe !!! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome ?!? ...
- Mohamed Maculêlê Pataxó, Às Suas Ordens !!! ...

99 CENTAVOS

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.
Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!!
- Meu marido só quer fazer sexo anal.
- Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele...
- Quando me casei, meu "fiofó" parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ôôô, minha filha !... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove Centavos???

OS CINCO TIPOS DE RELAÇÕES SEXUAIS DURANTE O CASAMENTO

1) Sexo Smurf: durante a lua-de-mel - os protagonistas só param de trepar quando estão azuis.

2) Sexo na cozinha: nos primeiros meses de casados - os protagonistas fazem sexo em todo lugar, e portanto na cozinha também.

3) Sexo no quarto: quando os ânimos acalmaram - Geralmente já nasceram as crianças e é preferível não fazer alarde. Usa-se portanto o quarto.

4) Sexo no corredor: anos mais tarde, quando se cruza de manhã no corredor e se deseja um solene "vá se f!".

5) Sexo no tribunal: acontece no divórcio, quando tua mulher te f! na frente de todo mundo.

CARTA DO PÊNIS

O Pênis, de saco cheio de seu trabalho, envia uma carta ao seu superior:
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
— Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.
— Trabalho em grandes profundidades.
— Mergulho de cabeça em tudo que faço.
— Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais.
— Trabalho em ambiente extremamente úmido.
— Não recebo horas extras.
— Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas.
— Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização.
— Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.
Após a análise da carta do Pênis, sua superiora lhe enviou uma carta-resposta:
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
— Você não trabalha 8 horas ininterruptamente.
— Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de \"corpo mole\".
— Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições.
— Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar.
— Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno.
— Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual). Ou seja, não veste a correta roupa protetora.
— Você se aposentará muito antes dos 65 anos.
— Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados.
— Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa, ou passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia...

Meia ou Inteira?

O sujeito foi ao bordel. Chegando la havia um tabela:
Meia - R$15,00
Inteira - R$30,00
Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Apos pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loura maravilhosa, uma cama redonda e um espanador.
Quando o sujeito viu a loura, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loura e foram para cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loura diz: Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu c....
E ele: - Como? De jeito nenhum... Sou espada!!!
A loura: - Então, pode ir. Não vai me comer.
- Mas isso e um absurdo!
- São as regras.
O sujeito, então olhou bem para a loura, para o espanador e pensou: "a mulher e gostosissima, maravilhosa, não posso perder essa chance de come-la... Ninguém vai saber, só estamos nos dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não e tão grande..." E resolveu topar.
Então, ele comeu a loura com um espanador enfiado no c... e não se arrependeu. Foi a melhor trepada de sua vida, e não e que o espanador deu um toque todo especial?
No dia seguinte, empolgadissimo, resolveu voltar ao bordel. só que só tinha apenas R$15,00.
Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia. Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada.
No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, la estava a loura fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.
Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loura, escorrega no óleo e cai. O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo.
Comentou então com um cara que estava ao seu lado:
- Amigo, e isso ai que e a meia? Qual a graça?
E o cara:
- É que hoje ta meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no c...que foi um sucesso!!!

MORENA VIRGEM!!

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela.Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando; O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
- A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
- Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
- Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
- Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qualé, Cabaço !!! Vai encarar ???

FERRANDO O PADRE

Um garotinho, filho de uma família muito religiosa, nunca tinha ouvido palavras feias (situação básica em piada). Um dia ouviu um colega seu dizer "Vou te ferrar". Chegando em casa foi perguntar p/ a mãe o que era aquilo que ele tinha ouvido, e a mãe respondeu: -Ferrar é uma coisa feia, filho. Igual a roubar.
O menino pôs isso na cabeça e foi p/ a igreja, como sempre ia. Chegando lá, viu no pomar nos fundos da igreja uma macieira carregada e quis pegar uma. Ao tentar abrir o portãozinho que protegia o pomar, ele fez aquele barulho chato e alto de porta rangendo. O padre ouviu o barulho e apareceu gritando. o menino conseguiu se esconder e foi embora. Resolveu então pegar escondido o óleo de cozinha da mãe, p/ passar no portão p/ não fazer barulho. E assim fez e pegou a maçã. No dia seguinte foi na igreja novamente e decidiu se confessar:
-Padre, eu ferrei você e minha mãe...
O padre indignado:
- Mas como você tem coragem de dizer que me ferrou?!
-Ah, padre, eu passei óleo e entrei por trás devagarinho. Você nem percebeu!

PERDENDO A CHANCE

Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:
- Olha tô a fim de jogar, mas tô com dúvida nos números que devo escolher....você poderia me ajudar?
- Claro - responde ela - você responde as minhas perguntas e eu registro seu jogo....por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou nesse ano?
- 4 vezes!
- Perfeito, 4 registrado, agora me diz quanto filhos você tem?
- 2!
- Ótimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros!
- Certo, agora me diz quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom.....2 vezes por mês...
- Bom, agora que já temos confiança um no outro, me diz... quantas vezes você já foi passivo numa relação anal?
- Qual é a sua? - brada o homem - Eu sou muito macho!
- Tá bom, não fique chateado, então zero vez. Com isso já temos o número 4 2 5 2 0. O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número. Nisso vê que o número ganhador é 4 2 5 2 1 e puto de raiva, comenta:
- P(*) que o pariu, bem feito! Quem manda ser mentiroso?

TEM QUE LEVAR A SÉRIO

Decididos a terem um filho o casal resolve fazer amor sem camisinha:
- Mas tem que levar a sério hoje hein! Hoje é o dia em que faremos o nosso tão esperado filho ! ! ! - disse a parceira felicíssima.
- Não, não. Pode deixar, eu sei que hoje a coisa é séria, amor, vamos fazer direitinho.
Conversa vai, conversa vem, beijinho vai beijinho vem e . . . quando no momento mais importante da transa . . . a mulher repara que a hora H chegou: seu marido vai ejacular . . . :
- E ai? E ai?! Tá gozando? Tá Gozando? - Pergunta a mulher entusiasmada em saber se o momento tão lindo chegou.
Enraivecido o marido responde:
- Não, caramba! Já não te falei que tô levando a sério!

O TRATO

Um cara tinha o pinto muito pequeno e estava numa festa quando viu uma loira deliciosa.
Não se agüentou de tesão e resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa.
Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.
Começou então a bolinar a moça e quando o clima esquentou ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum!!!
- Deixa, rapidinho...
- Não!!! - disse ela, irredutível.
- Vamos fazer um trato? Eu juro que vai ser só a cabecinha, só a cabecinha... deixa, vai...
- Tá legal! Só a cabecinha, viu?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Que delícia!!! Coloca tudo, vai!!!
Ele desconversou e disse:
- De jeito nenhum!!! Trato é trato!

COM MEDO

Um cidadão estava com uma certa dificuldade para defecar e resolve ir ao médico.
Chegando lá ele explica a situação ao doutor.
O doutor então diz :
- Olhe sr. , eu tenho esse remédio só que ele é muito forte então o sr deve tomar só metade do comprimido.
- Tá bom , disse o paciente.
No outro dia o rapaz vai no consultorio e diz que remédio não deu resultado .
Então o médico mandou ele tomar o comprimido inteiro.
No outro dia o cara vai lá e nada.
Então o médico diz :
- Olhe tome a cartela toda que você fica bom no instante.
No outro dia ele vai la no consultório e diz que não consseguiu.
O méddico já enjuriado manda ele tomar a caixa toda.
No outro dia ele vai lá e diz ainda que não consseguiu.
O médico então diz :
- Tá bom , levante-se e tire a roupa.
O cara levantou e tirou a roupa.
Quando o médico olhou viu o tamanho da lapa do cidadão . O cara era um fenômeno.
Nisso o médico pergunta :
Meu senhor voçê quando vai defecar , coloca essa monstruosidade para dentro do vaso ou para fora?
O cara responde:
- Para dentro.
Ai o médico :
- Já descobrir qual é sua doença.
O cara intrigado pergunta:
- Qual é?
O médico diz :
- Ela chama-se CÚ CU MEDO.
Ai o cara o cara responde se saber direito:
- CÚ CU MEDO , oque é isso?
Ai o médico diz:
- MEU AMIGO ISSO É LOGICO , QUAL É O CÚ QUE VAI ABRIR COM UMA
PORRA DESSE TAMANHO DO LADO!!!

MOTORISTA DE TAXI

MOTORISTA DE TAXI ATROPELA AVIÃO

UM AVIÃO VEM DESCENDO DESGOVERNADO, QUASE CAINDO. GRAÇAS À HABILIDADE DO PILOTO, CONSEGUE POUSAR NA FRENTE DA PUC, NA AVENIDA IPIRANGA, NO RIO DE JANEIRO.
PASSADO O PÂNICO, OS PASSAGEIROS COMEÇAM A DESCER PELAS ESCADAS.TUDO PARECE RESOLVIDO, QUANDO UM TAXI DESGOVERNADO ATROPELA SEIS PASSAGEIROS, QUATRO MORREM.

PRESO, O MOTORISTA VAI AO INTERROGATÓRIO:
DELEGADO: E AÍ RAPAZ, O PILOTO DO AVIÃO EVITA UMA CATÁSTROFE E TU MATA QUATRO PASSAGEIROS!COMO É QUE TU NÃO VIU AQUELE AVIÃO A JATO NO MEIO DA IPIRANGA?
DOUTOR, EU PEGUEI UM CASALZINHO LÁ NO SHOPPING, ELES ENTRARAM NO TÁXI E COMEÇARAM O MAIOR AMASSO QUE EU JÁ VI, MAS EU ALI 100% DE ATENÇÃO NO TRÂNSITO.SIM, E O QUE ISSO TEM À VER? BEM, ELE TIROU A BLUSA DELA E SE GRUDOU NOS PEITOS, E EU SÓ ALI NO ESPELHINHO NÉ, 90% DE ATENÇÃO NO TRÂNSITO, ENTÃO ELA ABRIU O ZÍPER E CAIU DE BOCA NO RAPAZ, E EU ALI 40% DE ATENÇÃO NELES E 60% NO TRÂNSITO.
TÁ, E AÍ?
BOM, MAIS OU MENOS ALI PERTO DO QUARTEL ELA TIROU O PAU DA BOCA E APONTOU PRA MINHA NUCA, ENTÃO FIQUEI COM 90% DE ATENÇÃO NELES E 10% NO TRÂNSITO.
DEUS ME LIVRE NÉ DOUTOR, DEI UMA OLHADA NO ESPELHO O RAPAZ LEVANTOU OLHOU PRÁ MIM E GRITOU:
OLHA O JATO!!!
A ÚNICA COISA QUE PUDE FAZER FOI ABAIXAR A CABEÇA, E DEU ESSA MERDA TODA, POIS PENSEI QUE ERA O JATO DA PORRA, MAS ERA PORRA DO JATO.

TEM CORAGEM

Em uma das suas andanças pelo brasil seu bartolomeu achou um filhote de jacaré no pantanal.Ele gostou do filhote e levou para criar em sua casa ,assim cavou um poço para o jacarezinho.
Um certo dia ele sentou do lado do poço peladão e o jacarezinho veiu e deu uma mamadinha no bilau do velho e né que o velho gostou!E acabou acostumando o jacaré a fazer isso ,só que um dia o jacarezinho mordeu o bilau do velho e recebeu uma paulada na cabeça . E sempre que brincava com o jacaré o velho já deixava o pau por perto para eventuais mordidas.
O tempo foi passando e o jacaré crescendo, um certo dia o velho estava lá se divertindo com o jacaré quando o ele deu uma mordida no bilau do velho, ai o velho deu uma paulada na cabeça do jacaré. Nesse mesmo instante seu compadre ia passando e viu aquela cena , se aproximou e disse :
- oque é isso compadre?
O velho responde:
- Tô me divertindo com o meu bichinho
Depois o velho olha para cumpadre e pergunta:
- E ai compadre tem coragem?
O compadre responde:
- COMPADRE CORAGEM EU TENHO , SÓ NÃO SEI SE AGUENTO AS PAULADAS!

ENTUSIASMADO E PREVENIDO

Um garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada
Justifica-se o garoto.
— e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim. À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio.
A certa altura, a menina cochicha para o rapaz: — Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

ATIVIDADES SEXUAIS

Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta à Dona Irene:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim... de manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, tenho três horas de atividades sexuais...Depois, meu marido e filhos chegam para o almoço... Ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...então, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, cozinhar, lavar louça, arear as panelas, limpar os vidros, passar, varrer...

MAL ENTENDIDO

No quarto dia da lua-de-mel, a noiva de 21 anos já não agüenta mais a extraordinária performance do marido, de 75 anos. Para dar um tempo, aproveita que ele foi ao banheiro e desce ao bar do hotel. A garçonete que atende o casal desde que eles haviam se hospedado fica assustada com a aparência da moça:
— Está com o aspecto terrível, meu bem, bem diferente de quando chegou. Afinal, o que está acontecendo?
— Nada, nada, apenas um mal-entendido — suspira a recém-casada.
— Quando ele me disse que há cinqüenta anos vinha economizando, eu pensei que estava falando de dinheiro.

O CÓDIGO

O marido, como todos os maridos, tinha lá seus códigos com a mulher. Uma noite, louco para transar, pede para o filho levar uma mensagem à mãe:
— Diga a ela que eu quero "escrever uma carta". Minutos depois, o garoto volta:
— Ela mandou dizer que não dá, porque "a fita da máquina está vermelha".
Passados aqueles tais dias críticos, o menino traz ao pai nova mensagem codificada:
— A mamãe mandou avisar que, se o senhor quiser escrever aquela carta, tudo bem: "A fita já está azul outra vez."
— Ah, diz para ela que agora eu já escrevi à mão mesmo!